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| Ich trinke nur Champagner mit Diamanten, okay??? |
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| Schwierige Entscheidungen erfordern schwierige Maßnahmen.Naaahhhh.Moment.Ihr kennt mich doch (naja manche jedenfalls.) Ich würde doch nicht Babykugelfisch heißen, wenn ich dieses nicht existierende Sprichwort nochmal unformen würde . Also, nochmal von vorne...Blub, blub.Zurückspulen.Zzzsztstt ( versucht das Geräusch mal nachzumachen ) . Schwierige Entscheidungen erfordern ein großes Bett mit einer dicken Decke zum verstecken, oder wenigestens den lautlos Knopf meines Handys.Babykugelfische sind eher Schisser-Gestalten.Ich habe auch ein großes Talent entdeckt. Ich kann so ziemlich alles verbocken (gibt es das Wort überhaupt ?!?) Es fängt am Morgen schon an. Es fällt mir ja schon nicht leicht rechtzeitig aufzustehen. 1.Verbockungsfaktor. Und da sich der Verbockungsfaktor halbwertszeitig vermehrt, verbleibt es nicht beim ersten.Es geht weiter beim "Bus-Catching" (auf Deutsch : Bus-Fangen . Englisch klingt es aber schöner , oder? ) Da ich ja schon verschlafen habe , muss ich natürlich mit noch halbnassen (der Optimist sagt , halb trocken) Haaren zum Bus rennen. Fein. Auf dem weiteren Weg zur Schule , passiert mir dann nichts mehr "verbockiges". "Lala , Schlampe, Drecksau , ich hoffe es geht dir schlecht..." Danke, Joachim Deutschland ( Musiker , für die unwissenden unter uns ) . Ah ja, weiter gehts.In der Schule merke ich dann, dass ich die Hälfte der " bloody " Hausaufgaben vergessen habe... Uarggghh ( Gorilla-Schrei)...Naja, da muss ich wohl durch. Ein wurm kommt ja auch durch einen fetten Apfel durch. Har Har. Pff, im Unterricht werde ich dann auch noch ermahnt, weil ich aus meiner Wasserflasche trinke. Wo sind wir denn hier? In ner Kaserne, oder was? Aber, ich habe mir geschworen dies mit Gleichgültigkeit zu betrachten. Endlich aus dem Unterricht entronnenin die Pause ( Pause= Oase, denn dort darf man so viel trinken wie man will ) geht die Tour ans Rauchergitter, ich könnte es auch Lungenkrebsfabrik nennen, aber wen stört´s schon? Außer die Krankenkassen , oder besorgte Nichtraucher-Freunde. Irgendwann schlendert man dann wieder ins Gebäude und sucht die Toiletten auf. Denn von sooo viel trinken , muss man ja auch viel auf Toilette gehen. Nun gut, bei den Toiletten sollte man seinen Wasserkonsum noch einmal überdenken. Man hat Glück, wenn überhaupt noch Toiletten-Papier vorhanden ist, wenn nicht sollte man sich vorsichtshalber Taschentücher oder ähnliches mitnehmen. aber, was mich ja am meisten erschreckt hat, ist der KOT ( ja auf Deutsch gesagt: SCH*I*E), der an die Toiletten-Wand geschmiert wurde. Darauf folgt meine Frage:,, WOMIT?" Wo doch kein Toilettenpapier vorhanden ist. Mit der Hand, etwa??? Ich hoffe mal , dass der Täter wenigstens Handschuhe oder einen PINSEL verwendet hat. Nach einem schnellen Blick in den Spiegel ( und ja, auch Hände waschen ) gehts dann zurück in den Unterricht. Auch , in der Schule hätte man gerne ein großes Bett . Obwohl ich dann wahrscheinlich noch mehr auffallen würde... denn entweder kommt es jemanden komisch vor, dass ein Bett in der Schule platziert ist, oder es ist jemand einfach so schläfrig, dasser sich zu mir legt , wobei ich bei manchen Personen auch nichts dagegen hätte... Wenn wir den Tatschaen ins Auge blicken ( Hoffentlich tief blaue oder grüne Strahleaugen , oder braune temperamentvolle Augen) , dann ist der ganze Schultag doch für die Papier-Presse bestimmt. Aber , ich will mich ja nicht beschweren, weil ich mir sonst anhören muss, dass manche Leute gerne zur Schule gehen würden...bla, blub..grunz..! Well, nach einem fröhlichen und erfolgreichen Schultag , fahre ich dann nach Hause und verkrümele ich mich erstmal in meinem Bett ( HAR HAR ) . Nach 5 Minuten wird mir dann langweilig und ich schalte den Fernseher ein ( als ob das spannender wäre...) . Ach , und wieder einmal eine Gerichtsshow. Spannend. Ich glaube ja fest daran, dass die Shows einen Boom in der Perücken-Industrie ausgelöst haben. Kreischende Staatsanwälte, lustige Richter/innen und fluchende angeklagte sind da nicht die Seltenheit. Besonders das Jugendgericht bereitet mir immer wieder Freude.Naja. Iregendwann raffe ich mich dann auf und mache mich auf den Weg ins Fitnessstudio. Dort ist es immer sehr amüsant. Letztens erst, hat sich dort folgendes Szenario abgespielt: " Ich setzte mich also in meinem feschem Sport-Outfit auf das Stand-Fahrrad und radelte los. Auf ein Mal , hörte ich einen spitzen Schrei: << Können wir mal was fetzige Musik anschalten?? Ich brauche zum Laufen FETZIGE Musik >> . Mein Kopf schnellte in Richtung des Schreies. Eine etwas ältere Dame mit Schweißband um die Stirn geschnallt lief hechelnd, wie ein kleiner Hamster im Laufrad , auf dem Laufband ihr Tempo. Kaum eine Sekunde später , hörte ich von der anderen Seite:<< NEIN!!! Ich möchte Troja zuende sehen.Ich brauche Orlando Bloom als Ansporn!!!>>. Ja, ich auch ;) . Ich mischte mich jedoch nicht weiter ein, sondern verfolgte diesen Machtkampf gepannt weiter. Der Sportstudent ,der als Trainer dort arbeitet, kam nervös mit seinen muskolösen Beinchen angesportelt. Er erklärte:<< Das Problem ist, meine Damen, dass die Stöpsel-äh-Dingens für die Kopfhörer nicht funktionieren. Ich kann nur vorschlagen, dass ich die Musik etwas lauter stelle und den Film etwas leiser...>>. Nein, da protestierte der Orlando-Bloom -Fan zurecht: << Die Musik noch LAUTER?Meine Ohren!!!>>. << FETZIGE MUSIK!!!>>. Der Trainer, der Gewitzte, entzog sich dem Ganzen, indem er so tat , als ob er einen wichtigen Anruf zu tätigen hätte. Der hätte zu diesem Zeitpunkt bestimmt auch gerne ein großes Bett mit einer Luft-durchlässigen-Decke ( Diese Sportler leben ja gesund) gehabt. " Naja nach diesem höchst "entertainigen" Fitnesscenter - Aufenthalt, fuhr ich dann also nach Hause . So viel war dann heute doch nicht schief gelaufen... Bis mein Handy piepte... und mir eine SMS anzeigte...eine SMS von ****** (männlich) Am Wochenende treffen ?!? Alleine?!? Öhmm ..Bett, wo bist du? Decke? Ich werde mir bis morgen überlegen, ob ich zusage oder absage. Werde mich jetzt in einen schwierigen Denkprozeß verwickeln. Hasta la vista, smoke on the water. Dammmm , dammmm. Motto des Tages: Orlando Bloom = fetzige Musik aus den 50ern. | ||
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| Okay, machen wir ich uns nichts vor. Es kam gestern wie erwartet.... Vonwegen Eingeständnis ist der Weg zum Erfolg!! Ich gestehe mir jeden Tag ein wie fett ich bin. Mein Fazit: Redewendungen oder Sprichwörter sind etwas für frustierte Hausfrauen , die keinen anderen Ausweg finden aus ihrer misslichen Lage als ihre Hoffnungen in Bauernregeln zu stecken. Ich jedoch werde mich an Tatsachen festklammern müssen. Und Tatsache ist: Essen macht schließlich und endlich doch unglücklich. Während der Tat verspürt man ein wahres Glücksgefühl , welches sich jedoch nach und nach in Schuldgefühle und schließlich in Verzweifelung umwandelt. Bis man irgendwann wieder völlig frustriert auf der Couch sitzt und sich lieber in eine Tüte Chips vertieft als in einem Buch. Dort sitzt man dann und fragt sich : ,, Was wäre nur wenn ich einen guten Stoffwechsel hätte?" Irgendwann dann wenn man schließlich bemerkt, dass die Tüte leer ist, schleichen sich Verlustängste ein. 1. Tüte leer, 2. Typ weg. Man entscheidet sich also etwas Sport zu machen. Hier nun eine Gebrauchsanleitung :1. Iso- Matte rauskramen.2. Wütend versuchen das Ding auszurollen.3. Nach erfolgreichen kämpfen sich drauflegen.4 .Einen Sit-Up machen.5. Sich belügen, dass das Ausrollen der Matte schon genug Sport war.6. Aufstehen und Matte liegen lassen, denn man will ja morgen früh noch etwas Sport machen.7. Morgens aufstehen, über die Matte stolpern, die sich verbrecherisch wieder zusammen gerollt hatte, und sich einreden:,, Sport ist Mord" ( HarHar! Da haben wir es wieder: Ein Sprichwort, meine Lieben. )Falls sich nach diesem Exkurs jemand angesprochen fühlen sollte, bitte melden! | ||
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| Heute ist der xy.yx.05. Ein Tag der Niederlage. Wie war das ? War das Auge wieder größer als der Magen? Nein!!!! Es heißt ab heute: War der Wille wieder schwächer als der Magen......? Nach 3 Tagen Diät ein Willensbruch...Ich liege am Boden ächzend während der Hunger triumphierend über mir steht und die Arme in die Höhe reißt. Der Schiedsrichter Mister Unparteiisch ( Pah!!! In Wirklichkeit heißt er Schokolade) zählt mich aus und entscheidet, dass ich den Kampf verloren habe....Ich muss jedoch hinzufügen, dass der Kampf ziemlich unfair war. Die Nahrung hat mit unfairen Mitteln gekämpft, sie hat mich verführt!! Mit ihrem Geruch , mit ihrem Geschmack und mit ihrer Aura. Bei einem Gewicht von xy kg und einer Größe von xyz cm könnte man doch einfach mal erwarten, dass man stark ist! Die Obstschale schaut schmunzelt zu mir herüber: Das frühreife Obst lacht mich aus. Ich bin gedemütigt. Ich höre Oasis ( jaahhaaa auch die Jugendlichen von heute können Oasis hören ) und denke an morgen. Ich hintergehe mich selber indem ich mir einrede morgen würde sich alles bessern. Ich würde aufstehen , Wasser süffeln, joggen und NICHTS essen gehen. Was für eine Illusion. Naja, jeder darf mal träumen. Ich weine innerlich und frage mich wofür ich dies hier überhaupt schreibe, wahrscheinlich liest dies eh keiner, jedoch im Falle , dass sich ein Herz erweicht und meinen Text liest werde ich ihm zuwinken und einen Purzelbaum schlagen ( soweit dieses möglich ist mit meinem Bauchansatz) . Während ich über diesen schwachsinnigen Satz nachdenke kommt meine 2. Sucht die Tür hinein. Sie grüßt mich liebevoll und bietet mir eine Zigarette an. Ich danke ab und überlege was ich noch essen könnte, dann jedoch in einer Sekunde der Vernunft denke ich an meinen Urlaub und verwerfe den Gedanken ,,Essen". Stattdessen rufe ich Madame Rauch, die mir höflich eine Zigarette in die Hand drückt. Naja meine lieben verständnissvollen Leser, ich werde mich nun auf den Balkon begeben. | ||
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| MAN SAGT... Man sagt mir ich hätte mich verändert. Man sagt mir ich wäre maßlos dumm. Man sagt mir ich wäre eine Säuferin. Man sagt mir ich würde belanglose Scheiße reden. Man sagt mir ich hätte ein Defizit an kreativen Einfällen.Man sagt mir ich wäre größenwahnsinnig. Man sagt mir ich wäre ein Kleinkind.Man sagt mir ich wäre armseelig. Man sagt mir es ist nicht böse gemeint. Stopp. Einen Satz zurück. Nicht böse gemeint? Nennt man sowas vielleicht Kritik ? Nein, diese Kritik oder wie man auch immer dies nennen möchte stammt nicht von einem Kritiker. Sie stammt von Freunden. Nun gut , wie soll man Freundschaft definieren? Seit diesen Sätzen weiß ich es ehrlich gesagt nicht mehr. Ich dachte in einer Freundschaft fühlt man sich wohl, aber wenn ich diese Sätze lese fühle ich mich garnicht mehr wohl. In einen Dornenbusch gefallen zu sein und nicht mehr rauszukommen würde dieses Gefühl schon eher beschreiben. Es ist hart soetwas von einer Freundin zu hören oder eher gesagt zu lesen. Sie fragen mich was ich dazu sage? Ich weiß nicht ob meine Antwort ihnen reichen würde, da ich ja nach ihrer Meinung nach belanglose Scheiße rede. Ich weiß auch , dass sie diesen Text wieder als "Quatsch" Bezeichnen werden und das es unsinnig ist. Den wenn ich versucht habe irgendwas zu erklären, mir unterstellt wurde ich würde ja eh nicht die Wahrheit sagen. Ich weiß auch ,dass sie dies wieder leugnen werden. Aber vielleicht kann ich meine momentane Gefühlslage mit Zitaten erklären . „Freundschaft ist eine Seele in zwei Körpern“; „Sie ist in Hinsicht auf das Leben (in der Gemeinschaft) höchst notwendig. Denn ohne Freunde möchte niemand leben, auch wenn er die übrigen Güter alle zusammen besäße ... Freundschaft ist Hilfe“ Aristoteles Ich weiß allerdings nicht , wie mir diese Beschuldigungen oder Kritik, wie auch immer man es definieren will, weiterhelfen soll . Ich frage mich ob ich erklären soll warum ich so maßlos dumm bin oder warum ich ein Kleinkind bin. Wie soll das einem weiterhelfen? Wie soll ich dazu Stellung nehmen. " Nein, ich bin kein Kleinkind" . "Freund = Ein Geschenk, das man sich selbst macht".Robert Louis Stevenson Nehmen wir an es war nur Kritik.Okay. "Auch aus Steinen, die dir in den Weg gelegt werden, kannst du etwas Schönes bauen. " Erich Kästner (1899-1974) Sagt mir wie soll ich daraus was Schönes bauen? Soll ich mich mit Beschuldigungen einmauern? Am besten mit einem kleinen Fenster aus dem ich dann meine Meinung heraus schreien darf? "Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, daß sie nicht bei sich selber anfangen." Mark Twain Aber vielleicht liegt es auch garnicht an mir. Vielleicht hab ich mich ja auch garnicht verändert, sondern meine Kritiker . Denn ich kann es nicht anders sagen, ich erkenne EUCH auch kaum wieder. | ||
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| Jamie drehte sich um. Er lachte schrill und reichte mir ein kleines Tütchen. Es war durchsichtig und es gab mir ein Gefühl des Zufriedenseins. Ich machte es auf und roch dran. Der Geruch kroch langsam durch meine Nase in meinen restlichen Kopf, der sich leer anfühlte. Was eigentlich sehr widersprichlich war, denn er drückte unerträglich auf meinen Hals. Ich verschloss das kleine Tütchen wieder und steckte es sorgfältig in meine Hosentasche. Aus dem Radio dröhnte laute Musik, die mein Gehirn umnebelte und kleine Kreise um meine Ohren zog. Lustig. Kleine Kringel und Schleifen. Ich bat Jamie langsamer zufahren. Mir war schlecht. Das Zeugs hatte von meinem ganzen Körper Kontrolle genommen und spielte mit meinen Innereien und dem sämtlichen anderem Zeugs ,welches mir zu leben verhalf. Aber auch die Drogen verhalfen mir zu leben. Beziehungsweise das Leben zu ertragen.Ich fühlte mich verloren.Verloren und einsam. Jamie wurde immer schneller. Ich klammerte mich am Türgriff fest, als ob es mich beschützenwürde, denn würden wir gegen einen Baum rasen würde mir der Türgriff reichlich wenig helfen.Im Stich lassen, wie einige Personen ,die mir mal am Herzen lagen... Die Geschwindigkeit schien mich in den Sitz zu drücken, ich versank immer mehr darin. Ich schielte nach rechts wo Tina schlafend saß. Sie hatte wohl zuviel. Zuviel vom Leben, von den Drogen und wahrscheinlich auch von uns. Auf dem Beifahrersitz saß Toni kichernd. Er kicherte: << Ey , Leude! Hier sind überall rote Feuerbälle vor uns!>> Ich wollte ihm zwar nicht den Spaß verderben , klärte ihn jedoch auf , dass es keine Feuerbälle waren sondern Rücklichter von den Wagen , die Jamie eins nach dem andern überholte. Er schaute mich nur verständnislos an und murmelte etwas von << Tzz, Rücklichter, wo gibts denn sowas>>. Ich schloss die Augen und riss sie sofort wieder auf. Mit geschlossenen Augen drehte sich alles noch mehr. Ich rüttelte an Jamies Sitz und schrie:<< Jamie du verdammter A*sch fahr sofort langsamer, oder ich kotze dir den ganzen Wagen voll!>> Aber er ignorierte mich einfach! Oder war er überhaupt noch wach??? Ich schnallte mich ab und beugte mich nach vorne so , dass ich sein Gesicht sehn konnte. Er schaute mich mit großen Augen an und pustete mir ins Gesicht. Ich schmiss mich zurück in den Sitz ohne mich wieder anzuschnallen. Wir düsten immer mehr in die Dunkelheit, ohne Ziel ohne Verstand, aber der Verstand war eh auf der Strecke geblieben..schon als ich mit Tina in den Wagen stieg um ,,Spaß ´´ zu haben. Jetzt bemerkte ich,dass Spaß ein weiter Begriff war und mir dieser Spaß garkeinen Spaß machte. Ich schaute in die Dunkelheit hinaus und versuchte eine Landschaft zu erkennen,ohne Erfolg.Es war alles verschwommen. Ich merkte eine Hand auf meinen Oberschenkel . Es war Tina, sie murmelte etwas von :,, Linds, ich muss ....!" Zu spät...sie übergab ihren ganzen Mageninhalt über meine Hose und über den Rücksitz. Jamie schrie etwas und trat auf die Bremse, ich spürte einen Ruck und wurde nach Vorne geschleudert. Ich prallte hart gegen den Fahrersitz und rutschte benommen in meinen Sitz zurück. Mir wurde schwarz vor Augen und ich verlor das Bewusstsein. | ||
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| " Leonie, wir haben verschlafen !" Ich öffnete die Augen und schaute auf die Uhr . Shit , schon vier nach acht. Zwei Stunden verschlafen und mein Kopf dröhnte. In den letzten vier Tagen hatte ich höchstens 16 Stunden geschlafen, was vielleicht der Grund war , dass ich mich wie eine Schmeißfliege fühlte, die gerade mit der Fliegenklatsche gegen die Wand geschmiert wurde. Nagut, ich gebs zu, mein Körper war noch nicht matschig und auch noch in vollen Zustand erhalten, aber sonst war ich zu einer An-der-Wand-klebenden-Schmeißfliege mutiert. Meine Mutter brachte mir dann doch die Erlösung " Also entweder du bleibst Zuhause heute, oder du gehst in die Schule." Danke Mama! Ich mein wie kommt man auch zum Schlafen , wenn man zu einem der besten Konzerte aller Zeiten gehn muss. Ich rede natürlich vom Mando Diao Konzert!!! Es zwar ziemlich gefährlich, aber selbst diese Tatsache konnte meine Stimmung nicht vermiesen. Ja, ich hatte auch ab und zu Füße auf dem Kopf von Crawl-Surfern. Naja, irgendeine Sportart muss man ja ausüben.Ich wurde auch öfters hinundher geschleudert, aber es war halt gute Musik. Ich kuschelte mich wieder in meine Decke ein und drehte mich um. Naaa nu. Da stimmte doch etwas nicht . Ich konnte nicht mehr schlafen. "Was soll das???" Schrien meine Gedanken in meinem Kopf herum. Ich wirbelte im Bett herum und versuchte eine bequeme Positon zu finden. Plötzlich ging der Fernseher an. Zuerst dachte ich " Was für ein Luxus , meine Fernseher hat Manieren" , dann bemerkte ich ,dass ich mich einfach nur auf die Fernbedienung geschmissen hatte. Ach Mist. Gelangweielt schaute ich den Fernseher an. Wieder so ne dumme << Ich verschöner dein Zuhause, dafür musst du dir aber mein dummes Gesabbel anhören- Sendung>> . Ich hörte einige Zeit mir das Gelaber an und entschloss mich dann während dem Umstyling der Wohnung etwas zu lesen. Lese gerade ein englisches Buch. Sehr, sehr nett. Und auch romantisch. So romantisch , dass ich irgendwann einschlief und wieder aufwachte als Alida K. versuchte psychologisch und einfühlsam jemanden hinter der Schattenwand hervorzulocken. Man, die Frau muss ein Überredungstalent haben. Das hab ich leider nicht. Für mich würde bestimmt niemand hinter einer geheimnissvollen Schattenwand hervorspringen. Aber eins hab ich mit ihr gemeinsam, jetzt kommts: ICH habe den GLEICHEN Pullover wie das Alida.Naja, was wahrscheinlich eher kein Kompliment ist, denn Kalkhofe oder wie der Typ heißt hat in seiner Sendung, als er Alida imitiert hatte , genau den gleichen Pullover an. Mal jemand der dicker als ich darin aussieht ...und auch Brusthaare hat !!! Irgendwann bekam ich dann Hunger und stülpte mir meine Mütze über und stapfte zum Penny. Achja , viele Grüße an den Verkäufer, der immer so ein Gesicht zieht als wäre er eine Bull-Dogge, die gerade erfahren hat , dass sie kastriert wird. Nach zahlreichen Sendungen und Serien riefen mich dann meine 2 Freundinnen an. Öhm, nettes Gespräch. Danke... Gerade hat mir irgendeine Erinnerung die Laune vermiest...mal überlegen....ach ich komm nicht drauf... Sooooo. Tschüssi. | ||